Chistes para pasar el tiempo
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¿CÓMO LE DICEN AL PRESIDENTE ?
El clutch, porque primero mete la pata y luego hace
los cambios...

¿POR QUÉ LE DICEN AL PRESIDENTE "MISION IMPOSIBLE"?
Porque cada vez que habla, se autodestruye...

¿EN QUÉ SE DIFERENCIAN FOX Y EL TITANIC?
En que al menos en el Titanic algunos se salvaron...

¿POR QUÉ A FOX LE DICEN "EL REDENTOR"?
Porque tiene a 100 millones arrepentidos...

¿EN QUÉ SE PARECE FOX A UNA NIÑA DE DOCE AÑOS?
En que la cosa se le está poniendo peluda...

¿POR QUÉ A LOS PANISTAS LES DICEN FOCAS?
Porque el agua les llega al cuello, pero siguen
aplaudiendo...

¿POR QUÉ LE DICEN A FOX "EL PERRO"?
Porque solo entiende a puros periodicazos...


¿POR QUÉ LE DICEN A FOX "LA CEBRA"?
Por burro, pero se rayó con el puesto...


¿EN QUÉ SE PARECE Y EN QUÉ SE DIFERENCIA FOX DE
TARZÁN?
E! n que los dos están rodeados de animales, con la
diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso...


PORQUE LE DICEN TAN GRANDOTE Y TAN ENANO."PORQUE LE
QUEDO GRANDE EL SACO"
JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA!!

Llega una pareja un poco mayor de 30 anos a un restaurante.

El señor muy contento, sienta a su acompanante, la cual es una mujer
espectacular en todos los sentidos y despues se sienta
 él, voltea y le
dice al mesero:
- Para empezar nos pones a enfriar la mejor botella de champagne que
tengas,
caviar y cuanta madre tengas que sea cara, faltaba más, dijo el senor con
una sonrisa..........aahh y me traes un whisky con agua natural.
El mesero le pregunta:
- ¿Y a su señora?
- A mi señora le mandas un fax y le dices que  ¡ la estoy pasando de POCA
MADRE !

La mujer de mis sueños ... Experiencias de un hombre en la vida. (ANÓNIMO)- 

Cuando tenia 14 anos, esperaba algún DIA tener una novia.- 
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no habia  pasion. 
Entonces decidi que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad sali con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la  reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba  con suicidarse. Entonces decidi que necesitaba una mujer estable. 
Cuando tuve 25 anos encontre una mujer muy estable, pero aburrida.Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que  decidi que necesitaba una mujer mas emocionante. 
A los 28 encontre una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin  detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y  energizante, pero sin futuro. 
Entonces decidi buscar una mujer con alguna  ambicion. Cuando llegue alos 31, encontre una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidi casarme. Era tan ambiciosa que me pidio el divorcio  y se quedo con todo lo que yo tenia. Ahora, a los 35, simplemente me gustan las mujeres nalgonas, chichonas y punto!!!!!!

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen; el Cielo
se
vuelve un caos ante la llegada de tanta gente. Es tanto el trabajo que
el
mismo Dios sale a recibir las personas, en primer lugar forma filas de
hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir más las
filas;para ello a Dios se le ocurre algo, toma un altavoz y habla a todos
los
hombres:
- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y
otra para los que fueron dominados por ella.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que
corresponde
a los "dominados" y un sólo hombre, chaparrito y delgado, en la otra
fila.
Un tanto ofuscado les dice:
- La verdad es que no puedo creerlo, se sienten mejores, controlan casi
todo en el mundo y son todos unos dominados por sus mujeres.  ¡Aprendan
de
este hombre! Cuéntales a todos hijo, ¿Cómo conseguiste ser el único en
esta
fila?
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- Ay... no sé... mi mujer me dijo que me parara aqui !
Pensamientos alternativos


* Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.


* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.


* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.


* El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos
superficiales.


* La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.


* Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.


* Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los
caballos logran terminar su carrera.


* No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan
las cosas pasajeras.


* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.


* El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar
se pierde el interes.


* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.


* Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.


* El diabetico no puede ir de luna de miel.


* Eres feliz o casado?


* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las
medallas.


* Intenté suicidarme y casi me mato.


* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.


* Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.


* Los japoneses no miran, sospechan.


* La musica japonesa es una tortura china.


* El eco siempre dice la ultima palabra.


* En los aviones el tiempo se pasa volando.


* Los mosquitos mueren entre aplausos.


* Cual es la mitad de uno? El ombligo.


* Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.


* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana
es de otro.


* Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita
es dinero.


* A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor
amigo, y mato al perro.


* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.


* El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y
desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El
politico
hizo un gesto y desaparecio el mago.


* Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?


* Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido
de olvidarte y comienzo a recordarte.


* Hazlo bien y no mires con quien.


* Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.


* Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.


* A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o
demasiado temprano.


* La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen
resultados opuestos.
Cronología de un Cuento

¿Cual es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58,
68, y 88 años?
 
De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
 
De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama
 
De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle
ninguncuento.
 
De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
 
De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
 
De 58 años, ella te dice: "pero tu, en la cama, eres puro
cuento..."
 
De 68 años, eres tu quien no quieres saber nada ni de cuentos...
ni de camas.
 
De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era
el cuento.
RICOS VS. NACOS....
rico con uniforme............coronel
naco con uniforme............mesero.
rico con pistola.............precavido
naco con pistola..........delincuente.
rico con manicure............play boy
naco con manicure............maricon.
rico con alas................angel
naco con alas................murcielago.
rico en el prostibulo.......busca placer
naco en el prostibulo......busca a su hermana
rico leyendo el periodico....intelectual
naco leyendo el periodico....busca trabajo.
rico corriendo...............deportista
naco corriendo...............ladron.
rico con bata.....………………………..doctor
naco con bata......……………………..heladero.
rico con maletin.........  .ejecutivo
naco con maletin..........vendeseguros.
rico homosexual..............gay
naco homosexual..............&*to
rico rascandose..............alergico
naco rascandose..............sarnoso.
rico votando.................elector
naco votando.................Perredista
rico junto a un auto ....automovilista
naco junto a un auto.........mecanico.

rico manejando auto..........piloto
naco manejando auto..........pecero.
rico en una delegacion.......denunciante
naco en una delegacion.......detenido
Es neto no???? ja,ja

Un hombre se encontraba concentrado en una profunda oración;

mientras caminaba por una playa de California.

De repente gritó en voz muy alta: "Señor, otórgame un deseo".

  Inmediatamente el cielo se cubrió de nubes y, con una voz profunda,el Señor dijo: "Porque tú te has esforzado en serme fiel, te otorgaré un deseo".

  El hombre dijo: "Construye un puente hasta Hawaii, para que pueda cruzarlo en mi auto cada vez que yo quiera".

  El Señor dijo: "Tu pedido es muy materialista. Piensa en los enormes desafíos que implica ese tipo de pedido. Los soportes que se

necesitan para llegar al fondo del Océano Pacifico. El cemento y

acero que será necesario utilizar.

  Yo puedo hacerlo, pero me es difícil aceptar y justificar tu

deseo por ese tipo de cosas. Toma un poco más de tiempo y piensa otro deseo. Algo que tú creas que me honrará y me glorificará".

  El hombre pensó por un largo rato. Finalmente dijo: "Señor, deseo

poder comprender a las mujeres. Quiero saber ¿Cómo sienten en su

interior? ¿Qué piensan cuando me someten al tratamiento del

silencio? .....

¿Porqué lloran?.....¿Qué significa cuando dicen "nada"?.....

y ¿Cómo puedo hacer verdaderamente feliz a una mujer?".

  El Señor respondió: "¿Deseas dos o cuatro carriles en ese puente?"

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males
ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar
ERES UN HOLGAZAN...
Si trabajas demasiado
NO TIENES TIEMPO PARA ELLA...
pero si trabajas poco
ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo
ES EXPLOTACION...
pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo
DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es
FAVORITISMO...
pero si ella es la que asciente es
IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es
ACOSO SEXUAL...
pero si no se lo dices es
LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres
UN AFEMINADO ...
y si no,
UN IMBECIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es
VIOLENCIA DOMESTICA...
pero si ella te pega es
DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decision sin consultar con ella es
PREPOTENCIA...
pero si ella la toma sin consultarte, es porque
ES UNA MUJER LIBERADA INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es
DOMINACION...
si ella te lo pide es
UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior
ERES UN PERVERTIDO...
pero si no te das cuenta de ello
ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan
ERES SEXISTA,
si no te importan esos detalles
ERES POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte
ERES VANIDOSO,
sino
UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que
BUSCAS ALGO...
si no lo haces es que
"TE OLVIDASTE SU CUMPLEANOS"
Si estas orgulloso de tus exitos
ERES UN CREIDO...
si no lo estas,
UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor
NO PIENSAS MAS QUE EN ESO...
pero si estas destrozado despues de un dia de mier... en el trabajo
NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que
ESTA CANSADA...
si te duele a ti, es que
YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido
ESTAS CALIENTE...
Y si no es que
HAY OTRA.
QUIEN LAS ENTIENDE ? ? ?
Solo recuerden que a las mujeres no hay que entenderlas, solamente
quererlas y consentirlas.
Creo que deberiamos de poner un poco mas de antención a nuestros
valores.....


HOY LLAMAMOS :

"HABILIDAD" al engaño

"MANDILÓN" al hombre que es fiel a su mujer

"ARTE" a la pornografía

"COMPENSACIÓN" al robo


"MADUREZ" a la conciencia cauterizada

"ANTICUADA" a la mujer decente

"PRODUCTO" al hijo dentro del vientre

"REHACER SU VIDA" al adulterio

"PRUDENCIA" a la cobardía

"PARA ADULTOS" a espectáculos inmorales

"DETALLE" a la amante

"VÍCTIMA" a la mujer dedicada a su familia

"AUTÉNTICO" al que no sabe obedecer

"CRITERIO ABIERTO" a la carencia de valores

"INTELECTUAL" al que habla o escribe una jerarquía que excluye a DIOS

"FANÁTICO" al que habla o escribe una jerarquía en que prevalece DIOS

"CULTO" al sonso que lee todo que cae en sus manos

"SABROSA CONVERSACIÓN" a difamar

"PERSONALIDAD" a la comodidad vestida en boutiques

"FRANQUEZA" a la grosería

"IDIOTA" al hombre bueno

"IMBÉCIL" al que perdona

"RESPONSABILIDAD" a la comodidad o cobardía de no querer tener  hijos

"BUENA FAMILIA" a la familia con dinero

"SABER VIVIR" a malgastar el dinero en todo tipo de lugares

"EDUCAR" a pagar una escuela cara

Y también creo que sería bueno que reflexionáramos en nuestros propios
conceptos... y ver en realidad lo que sucede a nuestro alrededor.

En que se parecen las chamarras charras a una mujer:
1 En que las dos salen caras
2 En que rapido se hechan a perder

3 En que da lastima tirarlas


?Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos

P: ?Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

  P: ?Como te das cuenta que tu esposa esta muerta?
R: El sexo es el mismo,pero se empiezan a acumular  los platos sucios en el fregadero.

P: ?Como te das cuenta que tu esposo esta muerto?

R: El sexo es el mismo,pero tu tienes el control remoto de la T.V.

P: ?Conoces el castigo para la bigamia?

R: Tener dos suegras.

  P: ?Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

R: Con el terrorista se puede negociar.

  P. ?Cual es la diferencia entre E.T. y un hombre?

R. E.T. por lo menos intento llamar a su casa.

  P. ?Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?

R. 20 anos de matrimonio


A LA ESPOSA EN EL SUPER:
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un
supermercado
con sus carritos de compras se encuentran en uno de los pasillos y
prácticamente se embisten uno al otro. Uno de ellos dice:
- Perdóneme Usted, es que busco a mí señora...
- ¡Qué coincidencia, yo también busco a la mía y la verdad es que
ya me
impacienté!
- Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu esposa?
-Es alta, tiene 27 años, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas,
pechos firmes... en fin, muy bonita. ¿Y la tuya?
- ¡¡A olvidate de la mía, vamos a buscar a la tuya!!

Una mujer acompana a su marido a la consulta del medico.
Despues de su chequeo, el medico llama a la mujer
sola a su despacho y le dijo:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada
con un estres horrible.
Si no haces lo siguiente, sin duda morira:
Cada manana,preparale un desayuno saludable.
Se amable y asegurate de que este siempre de buen humor.

Preparale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar trabajo. Y cuando vuelva a casa mas tarde, una cen especial.

No le agobies con tareas ya que esto podria aumentar

su estres. No hables de tus problemas ni discutas con el, solo

agravara su estres.

Intenta que se relaje por las noches, utilizando

ropa interior "sexy" y dandomuchos masajes. Animale a que vea algo de

deportes en la television.

Y lo mas importante, haz el amor con el varias veces

a la semana y satisface todos sus caprichos. Si puedes hacer esto

durante los proximos 10 - 12 meses, creo que tu marido recuperara su
salud completamente" De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-"Que te dijo el medico?" Ella contesto:
-"Que te vas a morir."

 

COMO SABER SI ERES DEL NORTE?

Comienzas a ser del norte cuando...

Haces una "Carne Asada" no necesariamente en festividades sino como vida diaria.

Traes placas fronterizas, porque los "gringos" cuidan mas sus carros.
Le dices Pickup a las camionetas.
Comes "nieve" en lugar de helado y la tomas en cono no en barquillo.
Te refrescas con un "abanico" no con un ventilador.
Tomas "sodas" no refrescos... Y Te la tomas en vaso no en bolsita.
Te subes a tu "carro" no a tu coche.
Aunque las Cocas esten heladas las tomas con hielo.
Sabes que significa Carl's Jr. y Seven-Eleven.
Compras en Mc Allen, San Antonio, Nogales, Laredo, San Diego, no en Perisur ni Santa Fe.

Buscas a los plomeros en las ferreteris no en las plomerias.

No te das una ducha, sino que te das un "Shower."
Crees que los peatones tienen la preferencia y das el paso.
Puedes hacer ejercicio en las noches al aire libre.
Le dices tape al dyurex, copia a la fotocopia, tomate al jitomate.
Las copas son los tapones de las llantas del carro.
Si alguien pide una memela crees que es un tartamudo o esta albureando.
No crees las mentiras de Televisa y prefieres a TV Azteca.
Al hablar de carne se supone de res no de puerco.
Conoces y comes las tortillas de harina.
Dices "Tengo un business" cuando tienes una cita secreta.
Le dices "morros" a los chavitos.
Le dices "morras" a las ninas.
Es comun ver gente hablando por celular por todas partes.
Estás acostumbrado que tu recibo de luz sobrepase los $2,000.00 en verano.
Conoces los terremotos por los periodicos.
Puedes tener fiestas o salidas todos los dias de la semana y sacar dinero de los cajeros en las noches.
Golpeas al ladron que te trata de asaltarte.
Los asaltos bancarios los ves en las peliculas.
Hacer mas de 15 minutos del trabajo a tu casa es inaudito.
Sabes ques es una SUV y es normal que cada casa tenga una "Ford Explorer, una Blazer o Miniban".
Le dices "Pistear" a tomarte unas copas con los amigos.
Eres el unico que entiendes las frases "Echando carrilla" y "anda bichi".

ARRIBA EL NORTE Y EL QUE DUDE QUE MIRE EL MAPA!

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.

Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor

cómo podría hacer para relajarse y este le contestó
que la próxima vez que se subiera al púlpito pusiera
un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.

Después de regresar a la rectoría de la parroquia

encontró una nota del monseñor que decía:

"Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de ésta mañana

1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.

2.- No ponga limón y hielos en el copón.

3.- El misal no es un portavasos.

4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.

5.- Existen 10 mandamientos no 12.

6.- Existen 12 discípulos, no 10.

7.- No nos referimos a la cruz como aquella "T" grandota.

8.- No nos referimos a nuesto Salvador Jesucristo y sus apóstoles como "Chuy y sus colegas".

9.- David derrotó a Golliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.

10.- No nos referimos a Judas como "ese cabrón".

11.- El papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como "El padrino"

12.- El padre, hijo y el espíritu santo no son el

papi, junior y el aparecido.

13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, no en el

Palacio de Hierro y fue por 30 monedas de oro y no por
mil varos.
 
14.- Y por último... el Faraón mandó a los judíos al
desierto y no a la chingada.
Atte. Monseñor

 

En Galicia, una pareja esteril adopta un bebe camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales.
La Secretaria del lugar les pregunta:
Por que razon quieren aprender los idiomas de oriente?

Es que adoptamos un bebe camboyano, todavia no habla

,pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga..

DEFINICIONES...

AMOR:
Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO:
Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente "macho" para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser diseñador.

AMIGO:
Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con el.

BAILAR:
Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT:
Un niño vestido de estupido comandado por un estupido vestido de niño.

CANDIDATO:
Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA:
Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterias.

DESILUSION:
Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

EXAMEN ORAL:
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

FACIL:
Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FUTBOL:
Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

INDIFERENCIA:
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

LENGUA:
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA:
Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decirselo nadie.

MOLESTO:
Persona que habla cuando uno desearia que escuchase.

NINFOMANA:
Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

SUPERMODELOS:
Evidencia de que todos los demas estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO:
Posibilidad de echarle la culpa a otros

Un hombre se mete a una peluqueria y pregunta ?Cuanto tiempo le falta

 para que me pueda hacer un corte de pelo?

 El peluquero mira alrededor y le dice.. pues como 2 horas,

Y el hombre se va..

 Unos dias despues el mismo hombre vuelve a la peluqueria

y desde la puerta le pregunta al peluquero:

oiga..?Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer

 un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice:

pues como 3 horas

Y el hombre se va..

Una semana despues el mismo hombre vuelve a la peluqueria

y desde la puerta le pregunta al peluquero:

?Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice..hum.como hora y media

Y el hombre se va.

El peluquero mira a un amigo que estaba en la

peluqueria y le dice.

Oye, Chencho por favor sigue a ese guey y fijate a

donde va.

siempre viene, pregunta en cuanto tiempo le puedo

hacer un corte de pelo pero despues nunca regresa.

Un rato despues.. Chencho vuelve a la peluqueria riendose


El peluquero le pregunta

Chencho,..?A donde fue el hombre despues de pasar por aqui?

Chencho con lagrimas en los ojos de tanto reirse, le contesta...

???? A tu casa guey, !!!!!!!!!

Un dia al viajar en un auto tres amigos tienen un accidente en el cual pierden la vida, al llegar con san Pedro les dice, que les gustaria que ubieran dicho  de ustedes despues del accidente, el primero dice: pobre muchacho fue un gran doctor, el segundo dice: que lastima era un gran deportista,  y el tercero dice ami me ubiera gustado que dijeran ¡SE MOVIO ESTA VIVO, ESTA VIVO!   
POR:Fabiola Gutierrez

 

    SI NOE HUBIERA SIDO MEXICANO?

En aquel tiempo el Señor le hablo a Noe y le dijo:
"Dentro de 6 meses hare llover cuarenta  dias y
cuarenta noches, hasta  que toda la tierra sea
cubierta de agua y  toda la gente Mala sea destruida."


"Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de
cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir

un  arca". Y entre rayos y  centellas le dio las
instrucciones de lo  que debia hacer, mientras
tembloroso Noe solo atinaba a decir:
"esta bien Senor, okey, okey. A los Seis  meses
iniciara el diluvio!!" -trono el Señor.

"Mas te vale tener el arca lista a tiempo,  o aprende
a nadar por el resto de  tu vida".

Pasados los 6 meses, el cielo se nublo de  golpe y el
diluvio comenzo.  El Senor se asomo entre los negros
nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su

casa y no vio ningun arca.
"Donde esta el arca, Noe?" pregunto furibundo.
"Perdoname, Señor -suplico el pobre hombre- hice lo
que  pude, pero encontre grandes problemas.

Todo empezo al tener que obtener un permiso de
construccion y pagar unos  impuestos altisimos para
poder sacar  los planos."
Despues de eso me exigian que el Arca tuviera un
sistema de seguridad contra incendios, lo que pude
arreglar sobornando  a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que  yo estaba
construyendo el arca en  una zona residencial, y en
eso perdi varios  meses en visitas inutiles al
ayuntamiento". Ademas que el no contar con  una Acta
Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara
como  representante legal tuyo, complico aun mas todos

los tramites que a continuacion te  platico:

Con la Secretaria de Hacienda fue otro desastre
perdonando la palabra, ya  que por tratarse de un
proyecto de gran  magnitud, no nos quiso registrar
como causantes menores ni como AC sin fines  de lucro,

sino como causantes  mayores con actividad empresarial
y que  teniamos que cobrar a los animales  boletos
para el viaje con el IVA desglosado  por una maquina
registradora  certificada en los laberintos de la
misma  Secretaria. Cual seria mi sorpresa  cuando
recibimos una notificacion del SAT por un adeudo ya
con multas y recargos por efectuar el tramite
extemporalmente."

"Mas, el principal problema fue conseguir suficiente
madera para fabricar el  Arca, pues la PROFEPA no
quiso entender que se trataba de una emergencia, y
cuando dije que eran ordenes tuyas para  salvar a la
especie humana y a los  animales, me preguntaron si yo

estaba loco  o que"

"Entonces aparecieron los Sindicatos del  PRI que,
apoyados por la, Secretaria del Trabajo, me exigian
dar  empleo a sus carpinteros afiliados".
"Mientras tanto, comence a buscar los  animales de
cada especie y tropece con la SEMARNAP, (Secretaria de

Medio Ambiente,  Recursos Naturales y Pesca) que  me
obligo a llenar muchisimos formularios y  pagar otros
tantos impuestos."

"Tambien pidieron la elaboracion de un  "Estudio de
Impacto Ambiental" en la  zona, en el estado y en el
pais, asi como en las galaxias mas cercanas a  nuestro

sistema solar. Despues de entregar  25 Kg de papel, me

devolvieron  todo porque la nebulosa de Orion no
cuenta con el CURP."

"Para poder darles de comer a los animales  durante su

estancia en el Arca,  hubo que tramitar ante
Secretaria de Salud  el permiso correspondiente,
quedando pendiente la auditoria a las instalaciones
donde se prestaria el  servicio."

"Proteccion Civil, por su parte, me pidio  un plano de

la zona que iba a ser inundada y les envie un globo
terraqueo.  Casi me matan."

"La SCT exigio que al Arca se le sacara un registro
como SPF (Servicio Publico Federal) para poder navegar

por los canales de peaje y ante
transito  hubo que tramitar las placas
correspondientes asi como su verificacion, a  pesar de

no tener motor."

"Por ultimo, la Policia Judicial Federal,  me hizo un
allanamiento dizque en  busca de drogas y me desbarato

lo poco que ya habia logrado avanzar en la
construccion del Arca".

El cielo empezo a despejarse. Salir el Sol  y un
arcoiris ilumino el  firmamento.
"Quiere esto decir, Señor, que  ya no vas a destruir
la Tierra?".

"No -respondio una voz entre las nubes- ya  el
Gobierno se esta encargando  de eso...."
CUAL ES ?

El día mas bello?  ................. Hoy
La cosa más fácil? ................. Equivocarse
El obstáculo más grande? ........... El miedo
El mayor error? .................... Abandonarse
La raíz de todos los males?......... El egoísmo
La distracción más bella? .......... El trabajo
La peor derrota? ................... El desaliento
La primera necesidad? .............. Comunicarse
Lo que hace más feliz? ..... Se útil a los demás
El misterio más grande? ............ La muerte
El peor defecto? ................... El mal humor
La persona mas peligrosa? .......... La envidiosa
El sentimiento mas ruin? ........... El rencor
El regalo más bello? ............... El perdón
Lo más imprescindible? ............. El hogar
La ruta más rápida? ................ El camino correcto
La sensación más grata? ............ La paz interior
El resguardo más eficaz? ........... La sonrisa
El mejor remedio? .................. El optimismo
La mayor satisfacción? ............. El deber cumplido
La fuerza más potente del mundo? ... La fé
La cosa más bella de todas? ........ El amor



IDIOMA DE LOS FRESITAS

Osea:
     - Muletilla bastante usada por los Fresas para hacer más largas sus
frases. (Vease también "Me Entiendes?")
     Vales 1000: - Dícese cuando un Fresa te tiene cierta estimación, ya
sea por tu amistad, los ceros en tu cuenta bancaria, o simplemente un
comentario bobo.
     Nunca cambies:  - Dícese cuando tu personalidad y forma de ser le
parece ideal a un Fresa.
     "X":  - Lo utilizan para referirse a cualquier persona o cosa.
También se utiliza como adjetivo calificativo. Ej: "el nuevo novio de tu
amiga fulanita está x".
     Ni idea: - Lo dicen cuando el cerebro de un Fresa carece del
conocimiento sobre algún tema o situación específicos.
     "0"(cero) que ver:  - No tiene relación alguna con el tema o
simplemente no le interesa.
     Nunca brillaras en sociedad: - Te consideran naco y creen que no eres
lo suficientemente apto para alguna tarea.
     Gatete:  - Sinónimo de naco. Véase <Naco>.
     Pro: - Super bien, muy profesional.
     leve: - Muy poco, casi nada, despacio.
     Otro nivel: - Lo dicen cuando algo les parece fuera de este planeta.
     Omítete: - Lo utilizan para decirle a alguien de manera (según ellos)
sutil que se vaya.
     Phone: - Teléfono en Español, ya sea celular o particular. Hacer una
llamada (ej: "...me dejas echar un phone?"). También lo dicen cuando se
refieren al número telefónico (ej: "...pues entonces, dame tu phone, no?")
     Hiper:  - Adjetivo calificativo usado para expresar un gran grado de
agrado sobre algo o alguien. (ej: "...me la pasé Hiper-bien ayer en el
antro...").

     Cool: - Significa algo parecido a "padrísimo". Viene del Inglés, pero
la única traducción que encontramos adecuada es "chingón".
     Buena onda:  - Buena persona. Siente empatía por algo o alguien.
     Mi house: - Mi casa. También suelen sustituirlo por: "Mi jaula" o "Mi
chanta". - lo pronuncian normalmente algunos fresas pochos.
     Como creees?: - Muletilla fresa que se usa para mostrar atención y
dar a entender a otra persona que se está sorprendido(a).
     Niño(a) bien:  - Muchacho decente, educado, carita, y muy
probáblemente con una gorda cartera o cuenta bancaria.
     Me saca de onda:  - Estoy consternado(a), me mueve el tapete.
     ¿Captas?: - Te están diciendo estúpido(a), que no puedes entender su
plática.
     Que page?:  - Que onda?.
     Estoy en la web: - Estoy en Internet y echando la güeba.
     ¡Y yo así!: - Sin saber que hacer o que decir.
     La más linda: - La mejor, o la más arreglada para la ocasión.
     Never change: - Nunca cambies. - lo pronuncian normalmente algunos
fresas pochos.
     Naco:  - Persona o ser humano antítesis de un Fresa. Los comunmente
llamados Nacos utilizan un lenguaje coloquial áltamente involucionado,
ponen pelusita sobre el tablero de sus autos y la mayoría de ellos escucha
cumbias y quebraditas.
     Fashion Emergency: - En español: "emergencia de moda". Dícese en una
situación para resaltar que una persona viene mal vestida o combinada.
     Tú -Fresh: - Tú tranquilo(a), no pasa nada, todo está bajo control.
     "0" al caso con tu comentario: - comentario fuera de tema, de tiempo
o muy estúpido.
     Super nice:  - Muy bien, muy agradable, muy padre.
     Rayando: - Justo a tiempo.
     T Q M: - Abreviación de "Te quiero mucho".
     Neto: - De verdad, en serio.
     Nave: - Vehículo de transporte, generalmente un automóvil.
     "0" Varo: - Sin recursos económicos.
     Otro pex: - Otro rollo, fuera de lo común y corriente o cotidiano.
     Que pex: - Que onda.
     Que fart: - Expresión vulgar cuyo significado literal en español es:
"¿Que pedo?". Vease "Que Pex".
     Aflojar: - Ceder, prestar, soltar. Ej: "Aflójame la nave para irme de
reven, jefe ... porfa..."
     Mínimo  - Por lo menos.
Esto es lo que pasa cuando traiciona la conciencia....
Marido y mujer se encontraban durmiendo placida y

profundamente, como unos bebes inocentes.

De pronto como a eso de las 3 de la manana, se
escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se
levanta inmediatamente bien espantada y le
dice al hombre "rapido, vete, mi marido llego!!".

El tipo se levanta espantadisimo, y desnudo salta

como pedo por la ventana y se da un madrazote.

A los pocos segundos regresa y le dice "Pendeja,

 si tu marido soy yo".

 

EL MARIDO
!Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!

!Dile al imbecil que le puse cuernos, no alas!

FIDELIDAD
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del
estado de coma en que había caído hacía varios meses. Ella había permanecido
a su lado todos los días, esperando su recuperación, y, cuando finalmente
volvió en sí, él le pidió que se acercara. Con lágrimas en los ojos, le
susurró:
- “Querida: has estado conmigo siempre en las desdichas. Cuando fui
despedido, estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí;
cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste
a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a
flaquear, seguías a mi lado... ¿Sabes una cosa?”.
- “Dime, mi vida, contestó la mujer”.
- “Creo que me traes mala suerte...”
.

 

Estas son 25 de las típicas mentirillas de los HOMBRES

1. No es que ya no te quiera, te mereces algo mejor

2. Uno que otro "fricky", si, pero poner el cuerno...nunca.
3. No hay nada entre mi ex y yo, solo somos amigos.
4. Es que he tenido mil broncas, necesito un "break", yo te llamo en la semana.
5. Te juro que no la quiero, solo fue un "fricky"
6. Yo no tengo vicios.
7. Por ti he cambiado tanto.
8. Por ti dejo todo.
9. La ultima y nos vamos.
10. Ándale! un besito mas.
11. No todos somos iguales.
12. Cuando yo quiera puedo dejara de fumar.
13. A nadie he querido como a ti.
14. Tu eres la única .
15. Es mi prima, lo que pasa es que hace 5 años que no la veía.
16. Préstame tu CD mañana te lo traigo.
17. Si, nada más me eché tres chelas.
18. ¿Me crees capaz?, si ni en mis peores crisis lo he hecho.
19. Es que he tenido muchísimo trabajo.
20. Me voy de mi casa.
21. Si no la estaba viendo ella, me saludó.
22. Dudas de mi?
23. Te juro que no te estoy mintiendo.
24. Te amo.
25. Soy hombre

 

Estas son 25 de las típicas mentirillas de las MUJERES

1.Enojada... ¿yo? para nada.

2.Mentira es que tengo el "Si" flojo
3.Estoy confundida, no sé lo que quiero.
4.Contigo soy feliz.
5.Te quiero por lo que eres, no por lo que tienes.
6.Contigo me caso.
7.No pienso tener novio ahora, prefiero dedicarme a estudiar.
8.Mi ex era un patán.
9.Aun no estoy preparada, tal vez con el tiempo.
10.Estoy enamorada de ti.
11.Yo no soy como las demás.
12.Este hijo es tuyo, te lo juro.
13.Te juro que tu fuiste el primero.
14.Te voy a amar hasta que me muera.
15.Empecemos desde cero, ¿OK?
16.En este momento te iba a llamar.
17.Solo salí 5 minutos a Perisur con mi mamá.
18.Soy niña de familia.
19.Estaba borracha, no sabia lo que decía ni lo que hacía.
20.Le caes muy bien a mi papa.

21.Me imagino casada contigo.

22.Fue una prueba de mi amor.
23. Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm !!!
24.Soy Virgen!.
25.Claro que te perdono, si ya se me había olvidado

 

María, ahora que me voy a morir te quiero confesar
 un secreto.
- ¿Qué secreto?
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
- ¿Por qué crees que te he envenenado?


Subject: lo ajeno...


Llegó el abuelo a pasar una semana en casa de su hijo, y tuvo que compartir
la cama con su nieto, muchacho de 20 años. Una madrugada empieza a gritar
el viejecito: "-¡Pronto! ¡Tráiganme una mujer! ¡De prisa, por favor!".
 
Le  dice el nieto: 

"-Abuelo: por tres razones no es posible traerte una mujer.

La primera, por la hora: son las 4 de la mañana. 

La segunda, porque eso
pondría en peligro tu salud: ya pasas de 80 años.

 Y la tercera, porque lo
que tienes en la mano no es tuyo, es mío"...

ANTES/DESPUÉS

a. Dos por la noche.
d. Dos al mes

a. Me dejas sin aliento
d. Me estás ahogando

a. No pares
d. No empieces

a. Fiebre del sábado noche
d. Monday Night Football

a. "El sonido de la música"
d. "Los sonidos del silencio"

a. Estar a tu lado...
d. ¡Házte a un lado

a. Me gustan las mujeres llenitas
d. Nunca me gustaron las gordas

a. Me pregunto que haría sin él
d. Me pregunto que hago con él

a. Erótica
d. Neurótica

a. Parece que estamos juntos desde siempre
d. ¡siempre estamos juntos

a. Ella adora como controlo las situaciones
d. Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

a. Anoche lo hicimos en el sofá
d. Anoche dormí en el sofá

a. Había una vez ...
d. Fin ...

MAL HECHO..

Un dia se acerca una joven al Confesionario y dice:

Padre confiesome porque he pecado.

A ver hija, que te ha pasado?

Padre, ayer me he acostado con el cura de la  parroquia vecina..

Muy mal hecho hija, porque tu perteneces a esta..


TRES REFLEXIONES FINALES:

A. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras
tenido si hubieras seguido soltero.

B. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no
tendrían nada en común
con sus esposas.

C. El hombre soltero es un animal incompleto. El
 hombre casado es un
completo animal.


DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO

1. Acto religioso mediante el cual se crean, un Cristo más y una Virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de
responsablidades y división de bienes.

6. Dícese la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el
enemigo.

10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos"decides tomar una prisionera.

Esta Fidel Castro bañandose en la playa y de pronto comienza a ahogarse.

Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de
una muerte segura. Fidel agradecido les dice a los niños que pidan lo que
deseen que se los conceder.
Marinita pide una muñeca que camine y hable.  Raulito pide una bicicleta

y el tercero (que es pepito)queda en silencio, Fidel le pregunta a
 Pepito
que desea y este le dice:
Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo dejar ir, si no pide
 algo,
entonces Pepito se decide y pide un ataud.
Fidel muy extrañado le pregunta:
"Pero para que quieres un ataud?
Es que cuando mi papa se entere que le salve la vida a usted, me va a
matar

 

Dos tipos pegándose y un niño se acerca a un policía.
 * Venga rápido, que le están pegando a mi  padre!
 * ¿Cuál de los dos es tu padre?
 * No sé, por eso se pegan.

 


      
                no aguanto la riza!!!!

EXAMENES A ELIAN GONZALEZ
 Una vez llegado de vuelta a Cuba, Fidel decidio someter a Elian a
una serie de examenes psicologicos, con el fin de comprobar hasta que punto
habia sido
 influenciado por el sistema capitalista.

 Para ello nombro un equipo de psicologos y psiquiatras de la
Revolucion,y
 este fue el desarrollo del interrogatorio.

 FASE 1. PATRIOTISMO

 El Psicologo pregunta a Elian:
 - Elian ?quien es tu Madre?
 - La Patria..
 - Y tu Padre?
 - Fidel...
 - Y tu, que quisieras ser cuando grande Elian ?...
 - Huerfano!!!!!!

 FASE 2. CAPITALISMO Y COMUNISMO

 - Elian..que es el capitalismo?, pregunta la psicologa...
 - El capitalismo es un basurero lleno de carros,juguetes y comidas.
 - Muy bien Eliancito, y el socialismo?...
 - El mismo basurero, pero vacio.

 FASE 3. RELIGION. CUAL ES EL MEJOR LUGAR PARA ENTERRAR A FIDEL

 - Donde enterrar a Papa Fidel cuando muera? pregunta el psicologo a
Elian,
 en la Plaza Roja junto a Lenin, en la Catedral de Notre Dame, junto
a
 Napoleon, o en el Santo Sepulcro,junto a Cristo?
 - Elian responde que en cualquiera de las dos primeras, La Plaza
Roja o la
 Catedral de Notre Dame.
 - Los Psicologos se miran complacidos, y uno de ellos pregunta y
porque no
 junto a Cristo Eliancito?
 - Alli si que no, que a lo mejor resucita al tercer dia!

 FASE 4. LA CREACION.

 - Quienes eran Adan y Eva, le pregunta otra psicologa a Elian.
- Los primeros Cubanos sobre la tierra.
 - Y que te hace pensar eso?
 - Pues que no tenian ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer
manzanas
 y les decian que estaban en el paraiso..
.
EN QUE SE PARECE UN JINETE DE YEGUA A UN BIKINI:A QUE LA GENTE ESTA ESPERANDO A QUE SE CAIGA El Papa en su visita a Cuba;
El Papa : "Pueblo de Cuba! Los felicito por su lider Fidel, se parece a
Jesucristo."
El Pueblo : "Viva Fidel, Viva Fidel"
El Papa : "Tiene los mismos ojos"
El Pueblo : "Viva Fidel, Viva Fidel"
El Papa : "Tiene los mismos labios"
El Pueblo : "Viva Fidel, Viva Fidel"
El Papa : "Tiene la misma barba"
El Pueblo : "Viva Fidel, Viva Fidel"
El Papa : "Y que carajo esperan para CRUCIFICARLO!!!"

Mi primera cita.

Era mi primera cita. Salí de casa sumamente nerviosno sabía qué era aquello. Además era la primera vez,sin embargo, yo lo había prometido y no podía echarme
atrás.
No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quién

había pagado por él. Cuando llegué al quicio de la

puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Cuando

la puerta se abrió, tuve que hacer un esfuerzo por
controlar el temblor de las piernas. Entré. El me
estaba esperando, e inmediatamente me tomó por el
brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor
cortesía me invito a acostarme. Aunque era la primera
vez que hacía aquello, cuando le vi me inspiró
confianza y comprendí que no podría encontrar una
persona más adecuada para hacerme lo que él estaba a
punto de hacer.

Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi

nerviosismo, y trató de tranquilizarme diciéndome que
sabía lo que había que hacer, cómo y donde hacerlo. Lo
había hecho cientos de veces y nunca había recibido
ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse,

me indicó cual era la postura más adecuada y
poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome
cosas agradables para darme ánimos.

La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa,

sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido
y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro.

Derrepente me entró algo duro. Me cogió de sorpresa;

mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de
experiencias y comenzó a temblar. Pasaron unos minutos
que a mí me parecieron siglos; de pronto comencé a
sentir un dolor insoportable y lance un grito a la vez
que todo mi ser se estremecía.

A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba

haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar 

salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba

doliendo mucho, pero me dijo que ya casi estaba y que
no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida
hasta que me saltaron las lágrimas

Inesperadamente el dolor cesó y mi cuerpo fue

recorrido por una indescriptible sensación de
bienestar. Entonces me di cuenta de que todo había
acabado, ya no tenía sentido seguir protestando. Llegó
la hora de marcharse.

Le agradecí al DENTISTA que me hubiese sacado esa

muela que tantísimo me dolía, y me despedí pidiéndole
disculpas por mi exagerado comportamiento.
¡¡¡ADIOS DENTISTA!!!

 

EL MARAVILLOSO USO DE LA PALABRA "MADRE"
 
Ubicacion geografica: Estas sobre esta madre!
 Valor dietetico: Tragate esa madre!
 Adjetivo calificativo: Que poca madre!
 Escepticismo: No te creo ni madres!
 Venganza: Vamos a darle en la madre!
 Efecto visual: No se ve ni madres!
 Sentido del olfato: Esto huele a madres!
 Accidente: Se dio en la madre!
 Como despedida: Ve a chingar tu madre!
 Especulacion: Que es esa madre?
 Superlativo: A todisima madre!
 Expresion de alegria: Que madre tan buena!
 Sorpresa: ???Madres????
 Exceso de Velocidad: Va hecho la madre!
 Egoismo: No me dio ni una madre!
 Preocupacion: En la madre!
 Conformismo: Sigues chingando esa Madre!
 Pasado imperfecto: Que poca madre fue    mama!
 Como accion: Vamos hacer esa madre!
 Accion Futura: Vamos a terminar esa Madre
 Animos: Andale con esa Madre!
 Desorden: Que Desmadre!
 Despectivo: No se que madres se cree!
 Alquimista: Le dio en la madre.
 Juramento: Por mi madre.
 Mecanica: Como funciona esta Madre?
 Incertidumbre: Que tendra esta madre?
 Cariñoso: Eres a toda madre!!
 Fin. Con madres ok !!

 

 

He aquí una interpretación mas realista de algunos famosos
Refranes mexicanos...


-Del dicho al te echo hay solo un lecho.

-El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.

-Ladrón que roba a ladrón, vive en el Distrito Federal.

-La suerte de la fea, a la bonita le vale madre

-Mas pronto cae un hablador... si es cojo.

-Mas vale prevenir... que amamantar.

-Matrimonio y mortaja, siempre te raja.

-Sale mas caro el caldo, si lleva albondigas.

-El amor es una cosa esplendorosa...hasta que te sorprende tu esposa!

-Palo dado... Adiós loquita!

-La excepción de la regla...dura 9 meses.

-Agua que no has de beber ...jálale la palanca!

-El que no arriesga ... no las pierde!

-En casa del herrero, nunca falta un palo.

-La que quiera azul celeste ... que se acueste!

-En el país de los ciegos, el tuerto se hace buey.

-El que da primero, las da dos veces.

-En casa del jabonero, quien no cae, se baja.

-Es de sabios cambiar de vieja!

-El que ríe al ultimo, no entendió el chiste!

-No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado mañana!

-Hazlo bien y no mires con quien!

-Si quieres criarte delgado y sano, la ropa de invierno úsala en verano.

-Al mal paso darle Gerber!

-La ociosidad es la madre... de una vida bien padre!

-El respeto al del lecho ajeno es la paz.

-Mas vale india conocida que gringa con SIDA!

-Conmigo andarás descalza, pero con la barriga llena.

-Hormona mata neurona.

-Árbol que nace torcido..... Solo sirve pa' columpio

-Cría cuervos..... y tendrás un montón

 

EL VIEJECITO Y LA RANA ENCANTADA

 Iba un viejecito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se
agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
 -"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me
convirtió en rana. Pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré
todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente
concupiscencia pueden producir".
 El viejecito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza
la ranita y le pregunta muy desconcertada:
 -"¿Qué? ¿No me vas a besar?".
 -"¡No! -responde el viejecito- A mi edad es más divertido tener una rana
que habla, que una maniática sexual".

En 10 islas desiertas en medio de la nada, naufragaron las siguientes personas:

isla 1: 2 italianos y una italiana.
isla 2: 2 franceses y una francesa.
isla 3: 2 alemanes y una alemana.
isla 4: 2 griegos y una griega.
isla 5: 2 ingleses y una inglesa.
isla 6: 2 bulgaros y una bulgara.
isla 7: 2 gringos y una gringa.
isla 8: 2 japoneses y una japonesa.
isla 9: 2 irlandeses y una irlandesa.
isla 10: 2 mexicanos y una mexicana.

Un mes despues en cada una de las Islas, sucedio lo siguiente:

-isla 1: un italiano mato al otro para quedarse con la italiana.
-isla 2: los 2 franceses viven felices con la francesa en un "menage a trois"
-isla 3: los alemanes hicieron una programacion semanal
para tener sexo con la alemana.
-isla 4: los 2 griegos duermen juntos mientras la
griega esta haciendo la limpieza y cocina para ellos.
-isla 5: los 2 ingleses estan esperando a que llegue
alguien para que les presente a la inglesa.
-isla 6: los 2 bulgaros miraron al mar, despues
miraron
a la bulgara, regresaron la vista al mar y se fueron
nadando.
-isla 7: los 2 gringos estan considerando la
posibilidad de suicidarse mientras la gringa, sigue
hablando de ella misma, de la verdadera naturaleza del
feminismo, de como ella puede hacer todo lo que ellos
hacen, de las necesidades de el enriquecimiento
interior, de la igualdad, de la division de tareas
domesticas, de como su ultimo amante respetaba su
opinion, etc. pero por lo menos no esta lloviendo y
los impuestos son menores.
-isla 8: los 2 japoneses inventaron un fax con las
hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a
Tokio, y se encuentran en espera de instrucciones.
-isla 9: los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte
y
Sur donde cada uno, abrio una destileria y despues de
unos litros de whisky de coco, ya no recuerdan si han
tenido sexo o no con la irlandesa sin embargo lo
importante para ellos, es que los ingleses no estan ahi.
-isla 10: los dos mexicanos estan tirando la hueva todo
el dia, se hicieron compadres y, cada uno piensa que
la mexicana solo tiene sexo con el.

EDAD AVANZADA

Hoy, cuando fui a almorzar, observé a una señora,
como de unos 78 u 80 años, sentada en una banca
del parque y llorando desconsoladamente.

Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba.

Entre lágrimas y gemidos me contestó:

"En casa tengo un marido de 22 años, me hace el amor
todas las mañanas, se levanta y me prepara un desayuno
con fruta fresca, pancakes, huevos fritos y café recién
molido".

Un poco sorprendido, le dije: "Bueno, ¿y entonces
por qué está llorando?"

"Me hace sopa casera para el almuerzo y mis galletas
favoritas. Después, me hace el amor a media tarde".

Ya verdaderamente extrañado, insisto: "Eso está muy
bien, pero ¿por qué está llorando?"

"Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino
y todo y, encima, mi postre favorito. Y cuando terminamos
de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!"

"Pero ¿qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso?"

Y la señora, en llanto incontenible, me dice:

"¡¡PORQUE, NO ME ACUERDO DÓNDE VIVO!!"
Es feo Ser CHILANGO 

Llegan un hindu, un judio y un chilango a un hotel
de un pueblito y piden un cuarto para tres.

 El encargado les dice:"Solo me queda un
cuarto, pero
 es para dos, pero si no les incomoda tengo
espacio en
 el establo para uno se duerma ahi.

 Los tres individuos deciden tomar el cuarto y
en eso
 dice el hindu:
 "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y
ustedes
 duermen en el cuarto."
 A los cinco minutos tocan a la puerta del
cuarto:
 "Quien es?"
 "Soy el hindu, lo que pasa es que en el
establo hay
 una vaca y como es un animal sagrado para
nosotros, no
 puedo dormir donde duerme una vaca.

 " En eso el judio dice:"
 No se preocupen,si quieren,yo me duermo en
el establo.

 " A los cinco minutos tocan a la puerta del
cuarto:

 "Quien es?"
 "Soy el judio, lo que pasa es que en el establo
hay
 un cerdo y es un animal desagradable para
nosotros, no
 puedo dormir donde duerme un cerdo.

 " En eso el chilango dice: "No se preocupen,
yo
me
 ire a dormir al establo."

 A los cinco minutos tocan a la puerta:
 " Quien es?"

 "Somos la vaca y el cerdo, NO MAMEN."

PROPIEDADES DEL TEQUILA :

1. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calcetin.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones romanticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compania.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegria.
29. Mejora la digestion.
30. Mata las lombrices.

  Por eso y mas..............Salud!

  ...y después de las 12 a.m.:
31. Saca la belleza escondida.
32. Pagas de mas en el bar.
33. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34. Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35. Baja pantis y boxers.
36. Disminuye el tino.
37. Provoca ronquidos y sobresaltos.

  ...y a las 8 de la mañana:

  39.Causa dolor de cabeza y sed.
40.Provoca llanto y recriminaciones 41.Genera amnesia. (como: que como me llamo?

me dijiste que me querias...

y ahora que vas a pensar de mi?

te veias buenisima...

donde quedó mi cartera?

 etc., etc.,

 

Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser:

1. amigo,

 2. compañero,

3. amante,

4. hermano

5. padre

6. maestro

7. educador

8. cocinero

9. carpintero

10. mecánico,

 11. plomero,

12. decorador de interiores,

13. estilista

14. electricista

 15. sexólogo,

 16. gineco-obstetra,

17. psicólogo,

18. psiquiatra

19. terapeuta,

20. audaz,

21. organizado,

 22. buen padre,

23. muy limpio,

 24. simpático,

 25. atlético,

 26. cariñoso,

27. atento,

28. caballeroso,

 29. inteligente,

30. imaginativo

 31. creativo,

32. dulce

33. fuerte,

34. comprensivo

 35. tolerante,

36. prudente

 37. ambicioso,

 38. capaz,

 39. valiente

 40. decidido,

 41. confiable,

 42. respetuoso,

 43. apasionado

44. madrugador,

45. cumplido,

46. que le guste ir de compras,

47. que no ponga problemas,

48. y sobre todo muy solvente;
De la misma forma hay que poner atención en:

49. No ser celoso pero tampoco desinteresado,

50. Llevarse bien con su familia. Pero nodedicarles más tiempo que a ella,

51. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.

Y muy importante es:

52. No olvidar las fechas de cumpleaños aniversario de novios, de boda,
graduación, santo y menstruación.
Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza
 al 100% la felicidad de ella.
Además, Dios dijo: !ámenlas!...
NUNCA dijo: ¡entiéndanlas!

CORTESIA DE:   
PACHO SANTANA


 

PARA QUE TE DIVIERAS UN RATO, CUALQUIEN SIMILITUD CON LA VIDA REAL ES SOLO
  COINCIDENCIA.

  El pendejometro
  1.Pendejo Optimista: Cree que no es pendejo.
  2.Pendejo Pesimista: Cree que sólo él es pendejo.
  3.Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo.
  4.Pendejo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo.
  5.Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas.
  6.Pendejo Esférico: Por el lado que lo veas, es pendejo.
  7.Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
  8.Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas.
  9.Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos.
  10.Pendejo Enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas.
  11.Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risa.
  12.Pendejo Literario: Escribe un montón de pendejadas.
  13.Pendejo Campana: ¡Es tan.. tan.. pero taaaan pendejo!
  14.Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejada.
  15.Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo.
  16.Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas.
  17.Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones.
  18.Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada.
  19.Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas.
  20.Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja.
  21.Pendejo Líder: Le siguen todos los pendejos.
  22.Pendejo Inútil: Ni las pendejadas hace bien
  23.Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada.
  24.Pendejo Calvo: Cree que no tiene un pelo de pendejo.
  25.Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas.
  26.Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo.
  27.Pendejo Convicto: Está preso por pendejo.
  28.Pendejo Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra.
  29.Pendejo Filósofo: Se pregunta el por qué de sus pendejadas.
  30.Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas.
  31.Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás.
  32.Pendejo Esperanzado: Cree que se le va a quitar lo pendejo.
  >33.Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo, menos él.
  34.Pendejo Añejo: Se vuelve más pendejo con el tiempo.
  35.Pendejo Radiactivo: Irradia pendejez por doquier.
  36.Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces.
  37.Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas.
  38.Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza.
  39.Pendejo Precavido: Es pendejo por si acaso.
  40.Pendejo Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones.
  41.Pendejo Desconocido: Aquél cuyo nombre no puede uno
  recordar. "¿Cómo se llama ese pendejo?".
  42.Pendejo de Referencia: El que se usa para indicar un sitio."Está allá,
  junto a aquel pendejo".
  43.Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo joto.
  44.Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas.
  45.Pendejo Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe.
  46.Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas.
  47.Pendejo Estudioso: Estudia las pendejadas de los demás para superarse.
  48.Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más pendejo.
  49.Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas.
  50.Pendejo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejadas.
  51.Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite.
  52.Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de más.
  53.Pendejo Burócrata: Sólo hace pendejadas de 9 a 6, de lunes a viernes.
  54.Pendejo Ultra-burócrata: Idem, pero se abstiene en los "coffee breaks".
  55.Pendejo Ególatra: No hace más que hablar de sus pendejadas.
  56.Pendejo Presumido: Anda contando a todos su última
  pendejada.
  57.Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus
  pendejadas.
  58.Pendejo Aries: Sólo él es el pendejo, nadie más.
  59.Pendejo Tauro: Lento, pero pendejo.
  60.Pendejo Géminis: Pendejo por partida doble.
  61.Pendejo Cáncer: Se siente de cualquier pendejada.
  62.Pendejo Leo: Está orgulloso de ser "El Gran Pendejo".
  63.Pendejo Virgo: Analiza Por qué hace tantas pendejadas.
  64.Pendejo Libra: "¿Soy pendejo? No.. Pero...¿Y si sí? ¿No.., o sí?".
  65.Pendejo Escorpion: Hace las pendejadas con saña.
  66.Pendejo Sagitario: Tiene gran visión para hacer pendejadas.
  67.Pendejo Capricornio: Hace pendejadas pase lo que pase, caiga quien caiga.
  68.Pendejo Acuario: Piensa antes de hacer una pendejada.
  69.Pendejo Piscis: Llora por cualquier pendejada.
  70.Pendejo Cleptómano: Toma las pendejadas de los demás y las ostenta como
  suyas.
  71.Pendejo Erudito: En cuestión de pendejadas, se las sabe todas.
  72.Pendejo Ermitaño: Se retira a hacer sus pendejadas donde nadie lo vea.
  73.Pendejo Astuto: Cree que a todo mundo hace pendejo.
  74.Pendejo Sabio: Se abstiene de decir sus pendejadas.
  75.Pendejo Inteligente: Opina puras pendejadas.
  76.Pendejo Loco: Grita a mil voces sus pendejadas.
  77.Pendejo Invisible: Es tan pendejo que nadie lo puede ver.
  78.Pendejo Neurótico: Los nervios lo apendejan.
  79.Pendejo Esquizofrénico: Lo pendejo le viene desde dentro.
  80.Pendejo Paranoico: Cree que todos saben que es pendejo.
  81.Pendejo Deprimido: No soporta ser pendejo.
  82.Pendejo Indeciso: Es pendejo... a veces.
  83.Pendejo Mediocre: Es medio pendejo.
  84.Pendejo Moderno: Hace sus pendejadas por Internet.
  85.Pendejo Computacional: Borra el disco donde guardó sus pendejadas.
  86.Pendejo Global: Todo el mundo sabe de sus pendejadas.
  87.Pendejo Local: Sólo hace pendejadas en su casa.
  88.Pendejo Visitante: Hace pendejadas sólo en la casa del pendejo local.
  89.Pendejo Dependiente: Depende de otros pendejos.
  90.Pendejo Importado: El más fino de los pendejos.
  91.Pendejo Argentino: El más pendejo de todo el mundo, según él.
  92.Pendejo Abogado: Es pendejo por derecho.
  93.Pendejo Alternativo: Ejerce su libertad de ser pendejo.
  94.Pendejo Matemático: Es exactamente un pendejo.
  95.Pendejo Sociólogo: Viene de una sociedad pendeja.
  96.Pendejo Psicólogo: La sociedad lo hizo pendejo.
  97.Pendejo Fiscal: Cuestiona las pendejadas que hacen
  los demás.
  98.Pendejo Estadístico: En promedio, es un pendejo.
  99.Pendejo Contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace.
  100.Pendejo Economista: Hace pendejadas marginales.
  101.Pendejo Político: Es pendejo, pero según él tiene solución.
  102. Pendejo desocupado: se la pasan leyendo los e-mails largos por
  internet.
  Jajajajajajajajajajaja, no se enojen eh!!!!!!!!!!!!
 

Los loquitos  no se querían salir de la alberca y el doctor pues ya estaba desesperado por que no se salían... y mientras pensaba en una manera de sacarlos otro loco se le acerco y le dijo "oiga doctor, si saco a los muchachos de la alberca me deja libre",  y pues el doctor accedió por que ya no encontraba solución....... y él dijo "bueno pues hazlo a la brevedad". El loco se alejó y agarró una manguera y le abrió  la llave y le dijo a los loquitos..... "he muchachos oigan todos !!,  se salen o los mojo"........

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de transito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice, "Entonces usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer... Wow! Solo mire a nuestros autos. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días." "Estoy completamente de acuerdo con usted", replicó el señor, "esto debe ser una señal de Dios." La mujer continua, "Y observe esto -- he aquí otro milagro. Mi carro está completamente destruido pero ésta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte." Entonces le paso la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta, ?Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir: "No. Creo que yo esperaré hasta que llegue la policía."

Este era un hombre muy preocupado por que le debía dinero a todo el mundo no encontraba qué hacer para pagar sus deudas, hasta que un día decide terminar con su vida, en ese momento se le aparece un compadre; compadre Luis que piensa hacer tu estas loco, no compadre Pedro no estoy loco si no desesperado necesito dinero, bueno compadre Luis dirijase al edificio más alto de la Ciudad a eso de la media noche, y le vende el alma al diablo y ya verá que todo sus problemas se solucionaran, pero ,compadre Pedro usted está más loco que yo como piensa que yo voy a realizar semejante cosa, bueno compadre usted verá. A eso de las 11:00 P.M. el infortunado hombre decide buscar el edificio más alto de la ciudad: oh! Dios mio que voy a hacer, bueno todo sea por solucionar el problema, y al llegar las doce de la noche el señor Luis se colocó a la orilla del Edificio que tenía más de cincuenta pisos y comenzo a decir; diablo, diablo, diablo aquí estoy para venderte la vida, diablo, diablo, en eso se le aparece un diablito chiquito y le dice: Que dice mi Papá que te tirés por que no tiene dinero!! Era un granjero que tenía un loro como mascota, éste lorito era tan, pero tan peleador y abusivo que andaba golpeando a todos los pollitos que encontraba, hasta que un cierto día el granjero harto de esta situación decide encerrar al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se retira a atender sus obligaciones. El loro encontrándose frente a estos dos matones enfurecidos se ve en el final de su pobre vida....
los gallos empiezan a golpear al pobre loro sin compasión....
El lorito en medio de la golpiza sale disparado por una esquina aprovecha que uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda, el gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto a el loro moribundo, y lógicamente piensa éste gallo se quiere pasar de vivo y le devuelve el golpe, de esa forma los gallos empiezan a golpearse hasta quedar muertos ambos tirados en el suelo ensangrentados... regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro... y pregunta al loro que estaba todo desplumado ¿qué pasó, qué hiciste loro...?
y el loro responde : bueno, así soy yo cuando me quito el saco......

 

Las cosas que ellos y ellas..

...Dicen

...Queren decir.

¿No te habia visto antes?

Bonito tracero el que tienes...

Tengo algo que decirte

¡Prepárate!

¿Fuiste?

Porque yo?  No.

Soy un romántico

Soy pobre

Te llamaré

Preferiría que perros salvajes me arrancasen los pezones antes que verte de nuevo

De verdad quiero conocerte mejor

Para poder explicar con detalles a mis amigos

No trataba de hacerte daño

No pensé que fueses virgen

Confía en mí

Dejemos esto entre tú y yo, ...y mis amigos

sí te quiero...

Dios, ¿dónde me he metido?

Es solo jugo de naranja, pruebalo

2 vasos mas y tendra sus piernas alrededor de mi , je ,je

Creo que deberíamos ser sólo amigos

Eres fea(o)

Quiero hacer el amor

Quiero hacer el amor

¿Te gustó?

No estoy muy seguro de mi masculinidad

Necesitamos hablar

Estoy embarazada

No se si me gusta ella

no querra acostarse conmigo

Si, yo tambien la pasé genial la noche pasada

¿Quién c#ñ# eres tú?

He estado pensando mucho

No me pareces tan atractivo(a) como cuando estaba borracha(o)

He aprendido mucho de ti

Siguiente!!!!

Busco un compromiso

Estoy harto(a) de mast$%*#

Estoy listo para irnos!

Estoy Listo

Estoy lista para irnos!

solo me falta encontrar los pendientes, peinarme, maquillarme, terminar de vestirme, ok mi amor?

Creo que deberíamos ver a otras personas

He estado viendo a otras personas

Casémonos

Quiero ser el unico que tenga sexo contigo legalmente.

Tengo algo que decirte

olvidate de mi

No tenemos que hacer nada hasta que estés preparada

Prepárate o piérdete

No tenemos que hacer nada hasta que estés preparado

Empálmate o piérdete

Eres la unica persona que he querido de verdad

Eres la unica persona que no me ha rechazado

Aún pienso en ti

Echo de menos el sexo

¿Pasa algo malo?

¿Se supone que tiene que estar tan blanda?

Eres tan madura!...

Espero que tengas dieciocho

Eres tan maduro!...

Bueno, tal vez no, pero tienes dinero!

¡¡¡¡SI, SI!!!!

¿Aún no has acabado?

Me quieres?

He hecho algo estupido y te vas a enterar

Me quieres "de verdad"?

He hecho algo estupido y te vas a dar cuenta "muy" pronto

Cuanto me quieres?

He hecho algo "realmente" estupido y alguien te lo va a contar

Nunca me habia gustado como esta vez

Es mi primera vez

 

EL PARAISO DE LOS MARIDOS

Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
- Aqui en el cielo todos andan en vehiculos y la calidad del vehiculo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida. En eso señalando al primer hombre le dice:

- Tu Jorge por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.
Al segundo hombre le dice:

- Tu Ramiro por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andaras en un toyota tercel de año 89, en buen estado pero con ciertas fallas. Y al tercero le dice:

- Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andaras en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnologia de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, telefono, piscina, cancha de tenis, etc.

Bueno, en eso los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extrañados de eso le preguntan ¿Por que lloras si andas el mejor auto del cielo y vives muy comodamente?. A lo que el responde:

- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta
.

 

La MEMORIA

Dos ansianos se encuentran en un parque y empiezan a recordar sus asañas de jovenes, uno de ellos pregunta;
-Tu recuerdas la primera vez que hiciste el amor?
y el este le contesta desconcertado...
-Para ser sincero, yo no recuerdo nisiquiera la ultima vez que lo hice.
Derechos del ALUMNO

El alumno no le enseñan, aprende.
El alumno no copia, compara resultados.
El alumno no habla, intercambia opiniones.
El alumno no duerme, reflexiona.
El alumno no se distrae, examina las moscas.
El alumno no falta a la escuela, le requieren en otros sitios.
El alumno no dice improperios, se desahoga.
El alumno no come chicles, fortalece la mandíbula.
El alumno no fuma, se estimula.
El alumno no critica a los profesores, les saca sus defectos.
El alumno no suspende, lo suspenden.
El alumno no lee revistas en clase, se informa.
El alumno no destroza el colegio, lo decora a su manera.

 

 

Confesión

Una chica muy guapa llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme...
- Dime, hija.
- Imagínese que yo estaba con mi novio en la casa y mi
mamá salió a comprar algo...
- Sigue, hija mía...
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue.
- Entonces él me quitó la falda...
- Continúa, hija...
- Luego me quitó la ropa interior y...
- Adelante, hija.
- Luego me hizo acostar en el mueble y ...
- Sigue, sigue, sigue...
- Entonces ahí llegó mi mamá.
- ¡Maldita vieja!

 

 

Las   Pildoras
Una señora de edad entró al consultorio del doctor y le dice que ella y su esposo tenían más de un año sin tener relaciones. Parecía que su marido había perdido todo interés o deseo. Después de escucharla el doctor le dice:
- Tengo el remedio adecuado para su esposo. "Déle a su esposo 2 píldoras de estas antes de la cena..."
A la mañana siguiente llegó la señora precipitada hacia su consultorio.
- Tiene que cambiarle la prescripción a mi esposo, si las píldoras que me dio son muy fuertes!. Se las di antes de la cena como me dijo y a media cena le surtieron efecto. ¡Se le puso la mirada torva, jaló el mantel y rompió todos los platos!, ¡Se abalanzó sobre mi y me hizo el amor sobre la mesa!"
- Señora, me siento muy apenado. - dice el doctor. "Dígame cuanto le debo de los platos rotos..."
- No se preocupe por eso!, dice la señora. "El problema es que ya no nos dejan entrar a ese restaurante"

 

 

En el CONVENTO

Tres monjas conversaban en el patio del convento. Una de ellas dice:
- ahi muchachas, no me lo van a creer, pero ayer mientras limpiaba la oficina del sacerdote me encontre unas revistas pornograficas!
- Y que hiciste? preguntan las otras dos monjas....
- Pues claro que las tire en la basura - eso no es nada mi hija! dice la segunda monja "resulta que yo tambien estaba limpiando la oficina del sacerdote el domingo y me encontre un monton de condones!!
- y que hiciste con ellos?? preguntan las monjas
- Pues agarre un pica hielos y les hice agujeritos!!
...Y LA TERCER MONJA SE DESMALLA.

 

 

El más rápido
 
- A ver Pepito dice la maestra, que es mas rapido el trueno o la luz?
Pepito lo piensa un poco y contesta:
- La diarrea es mas rapida señorita....
- PEPITO! por que dices eso???...
- Fijese maestra, es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me habia cagado!

 

 

alla en Chihuahua

Estaban 2 compadres, discutiendo y uno le dice al otro compadre fijese que en mi rancho de chihuahua la tierra está tan mala, pero tan malisima que cuando siembro tomates me salen melones y cuando siembro sandias me salen jalapenos (y el otro compadre le dice: a poco compa............. si compadre con decirle que la semana pasada sembre mariguana y que cree que me salio compadre............... (judiciales)........................

Cambio de imbecil

Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar,.
Cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice: Juan, ¿porque tan triste?
Juan Caca le responde: por que va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan Caca, es horrible!
!!El amigo le dice: Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito.
Juan Caca dice: Tu crees, esta bien, mañana mismo lo hago los amigos se despiden.
Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan caca bebiendo feliz. hooola, veo que estas feliz, hiciste lo que te aconseje? Juan Caca dice: claro, ya no me llamo mas Juan Caca, ahora soy feliz!
El amigo le pregunta: ¿cómo te llamas ahora??
a lo que le responde Pedro Caca!!!! ja ja ja ja ja ja ja


La Cantina Sola

Estaba este cantinero esperando el primer cliente, cuando al cabo de varias horas, entra un caballo, se sienta y pide un trago. El caballo se toma el trago y le pregunta cuanto le debe..
El cantinero asombrado al ver al caballo hablando, le dice..."son 6 dólares"!!! el caballo saca
Un billete, le paga y se levanta para irse. El cantinero sorprendido le dice...
"no se vaya...es la primera vez que un caballo me pide un trago" y el caballo le contesta...
"y será la última....señor mío...con esos precios!!!"


Pa'q se duken

Un mexicano llega a una taberna y dice: ¿quién quiere pan y queso?
y otro mexicano más grande le responde: pos yo.
El otro le saca una pistola y le dispara y dice: pan! y queso le sirva de experiencia.




Sin Palabras

Estaban 2 amigos hablando y uno le dice al otro: mi mujer me esta engañando con otro hombre, y el otro le dice: vas a permitir que nos hagan esto?
Buenas y malas noticias

Erase una vez dos muchachos que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de Baseball; entonces se hicieron una promesa, "el primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo". Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido; y le dice a su amigo: "tengo una noticia buena y una mala", y el amigo dice: "cuál es la buena?". a lo que el otro le contesta: " sí hay un equipo de baseball en el cielo"; y entonces cuál es la mala? .....preguntó el otro, a lo que el muerto le contestó: " que tu eres el pitcher la próxima semana"......
Ganale al abogado

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
- Por supuesto que sí.
- Entonces, ¡págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 y se los entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos
correspondientes a la consulta

Las alumnas

Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.

-Profesor, yo haría "cualquier" cosa por pasar esta clase.

El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se queda mirándola. Ella se acerca seductivamente y le dice;

-Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa...

El le pregunta,

-Cualquier cosa?

-"Cualquier" cosa.

-...cualquier cosa?, Y ella se le acerca más y contesta de nuevo, "Cualquier" cosa!

El acerca su rostro al de ella, y le susurra, …podrías estudiar?

 

La muerte de un vendedor de tiempo compartido

Muere el vendedor y llega al cielo, cuando es recibido por San Pedro este le dice al vendedor que tiene dos opciones para probar ( La Gloria y El infierno ) el vendedor le dice que lo despache al infierno para probar y ver si le gusta. Cuando el vendedor llega es recibido por bellas damas en trajes exoticos de baño, tragos, lindos paisajes, playas, balnearios,etc...

Este anodadado exclama Dios mio pero esto es el infierno, no, no, no, yo me quedo aquí.

En el momento baja un angel y le pregunta si le gusto, si lo usaría, si considera el infierno como la mejor alternativa y este por supuesto le dice que si. De inmediato el angel lo lleva directamente a San Pedro y el mismo le pregunta; dime hijo te gusto el infierno y el vendedor le expresa que esta maravillado y San Pedro le dice que prueve la gloria, a lo que el vendedor se niega rotundamente. Más tarde el vendedor es enviado al infierno al llegar se encuentra con una puerta pequeña que al abrirse salen de ella muchos diablitos, pegandole fuego por todos lados, a lo que el vendedor grita: y las mujeres en tangas, las playas, los tragos, y le responden los diablitos: eso era el Tour, ahora tú eres socio.

 

El Pato y el Cura

Un pato va a la Iglesia confesarse y le dice al cura:

Sr. Cura, yo soy pato. -Pero hijo mío, ¿qué dices?

-Pues que soy pato y me gustan los hombres.

-Cómo puede ser?

-Pues vera Sr. Cura, en mi casa mi padre, mis hermanos, mis tíos son patos.

-Es decir que en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres? - Sí. A mi hermana y a mi madre.

 

Relacion y diferencia:

Entre un cuento, una niña de 7 años, una chica de 17 años, una joven de 27 años y una mujer de 37 años.

- La niña de 7 años se va a la cama y le cuentas un cuento.

- La chica de 17 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.

- La joven de 27 años te cuenta un cuento mientras está en la cama contigo.

- La mujer de 37 te dice: "Déjate de cuentos y vámonos a la cama".

 

Cosas del ALCOHOL

Cuando yo tenia 14 años recuerdo un dia de reyes

Un amigo me invito donde un grupo de mujeres alegres

Yo no conocia ese ambiente y a mi nunca nadie me vio cerca

Yo supe que erea una barra porque lo lei en la puerta

Y otras cosas me ayudaron a identifica el sitio por los nombres de las criaturas que alli daban su servicio; Mariita, Rompe cama, Josefa, El Alicate, Dolores, Debora y Silvia la carateka

Estas niñas se bestian con poca tela entre ellas licras, bajimamas y toditas tomaban alchol a pico de botella, hacian galgara con la cerveza y tenian los dientes llenos de caries.

Mientras me miraban de arriba a bajo, asustado me di un traguito despues bebi otro poquito y me contaron al otro dia que me acoste con una flaca que hoy a mi me da hasta verguenza y fue cuando descubri "Que la belleza de mujer lo determina la cantidad de tragos de alchol que hayas tomado."

Paradoja de la vida

Dicen que Dios creó al burro y le dijo: "Seras burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 30 años". El burro contestó: "Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 30 años es mucho, ¿porqué no mejor 10 años?".

Y DIOS CREO AL BURRO

Después, Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años". El perro contestó: "Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 25 años es mucho, ¿porqué no mejor 10 años?".

Y DIOS CREO AL PERRO

Después, Dios creó al mono y dijo: "Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años". El mono contestó: "Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 15 años es mucho, ¿porqué no mejor 10 años?".

Y DIOS CREO AL MONO

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: "Seras hombre, el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre contestó: "Señor, seré lo que me pidas, pero... 30 años es poco, ¿porqué no me das los 20 años que no quiso el burro, los 15 que rechazó el perro y los 5 que no aceptó el mono?"

Y DIOS CREO AL HOMBRE

Y esta es la razón de que el hombre viva 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando de la casa y comiendo lo que le dan; y termina viviendo 5 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los ñietos.

 

Fidel y el Papa II

Cuando el Papa salía de Cuba, le dijo a Fidel que abriera un importante mensaje en una caja. Que lo descifrara tan pronto el saliera de Cuba. Efectivamente, en una caja el Papa le dejó una foto de Fidel, un poco de sal, el mapa de Cuba y una foto del Cantante Juan Gabriel.

Durante varias horas tanto Fidel como el resto de sus allegados trataron de decifrar el mensaje sin poder lograrlo.

Al fin una guajira experta en ritos, cartas, espíritus etc., llegó a la oficina de Fidel para leer el mensaje. Todos muy atentos le mostraron la caja con la foto de Fidel,el poco de sal, el mapa de Cuba y la de Juan Gabriel. La guajira se inclinó observó y le dijo; "FIDEL, SAL DE CUBA, MARICON!"

 

     Los 10 mandamientos de un vago  

  • 1. Nacerás cansado.
  • 2. Vivirás para descansar.
  • 3. Amarás a tu cama como a ti mismo.
  • 4. Honrarás a tu prójimo que descanse. -  Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
  • 5. Descansarás de día para que puedas dormir de noche.
  • 6. No harás hoy todo aquello que puedas hacer mañana.
  • 7. Trabajarás lo menos posible. -  El trabajo es sagrado, no lo toques!
  • 8. Cuando sientas deseos de trabajar, te sentarás a esperar que se te pasen.
  • 9. Cederás tu trabajo inmediatamente ante cualquier enfermo, seguramente él lo necesitará más que tú. -  Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
  • 10. Permitirás que otro haga, todo cuanto tú tienes para hacer

 

Lo que tu JEFE te dice y lo realmente dice.   

LO QUE DICE:

LO QUE QUIERE DECIR:

Estamos mal coordinados

La estas regando

Tengo una percepción diferente

Qué coño estarás pensando

Si te parece hacemos esto

Hazlo así, si no te despido

Me sentiría muy frustrado

Me arrecharía muchísimo

Creo no se vería bien

Estás metiendo la pata

Creo es problema de semántica

Estas diciendo pendejadas

Después lo vemos

Lárgate, estoy muy ocupado

Tenemos prisa

Apúrate imbecíl

Haz un estimado

Dime un número ya!

Como habías sugerido

Por fín acertaste una guevón

Refréscame la memoria

De qué Coño hablábaba?

Ja ja, buen chiste

Otro así y te boto!

 

Que hago?

El pasado año, al cumplir mis 19 años contraje matrimonio con una viuda de 35 años, al tiempo que su hija (de 17) se casó con mi padre viudo.

Mi padre, al casarse con mi hija, se convirtió en mi yerno y mi hija política en mi madre política, esto es, mi nuera se transformó en mi suegra.

Mi mujer y yo acabamos de tener un hijo: Toño. Toño es el hijo de la madre de la mujer de mi padre, por lo tanto es mi tío.

Mi padre y su mujer acaban de tener un hijo: Angel. Angel es al mismo tiempo mi hermano (es el hijo de mi padre) y mi nieto (es el hijo de la hija de mi mujer).

Mi hija es, además, mi madre (es la mujer de mi padre). Pero yo soy el marido de su madre, por lo tanto su padre y el hermano de mi nieto.

Como es sabido que el marido de la madre es el padre, yo soy el padre de mi padre, el hermano de mi hijo, y mi propio abuelo.

La ley prohibe que el abuelo, el padre y el hijo hagan la mili juntos, y sin embargo,... me acaban de llamar a filas.

¡Cualquiera se declara insumiso!

 

                                     

 

 

mandame tu chiste para publicarlo a... chistes@mundocharro.com

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